EL SENTIDO DE LA PAREJA ES EL AMOR

¿Qué sentido tiene la relación de pareja?

1. EL POR QUÉ DEL SENTIDO

"Cuando el ser humano encuentra un sentido, entonces (y sólo entonces) es feliz ... Pero, por otra parte, también entonces es capaz de sufrir". (Cit. Por E. Luku Viktor Frankl. El sentido de la vida. El pensamiento esencial de V E Frankl, Plataforma editorial, Barcelona, 2008, p. 45)

La autoridad moral de V. Frankl para hacer esta afirmación, le viene dada por su experiencia en los campos de concentración nazis donde perdió los padres, el hermano y la esposa, y por la dedicación científica y profesional. Frankl se sentía llamado a ayudar, sanar y salvar a personas cansadas de la vida, a jóvenes en crisis y en miles de pacientes suicidas.

El deseo de felicidad en el ser humano es un instinto arquetípico. La literatura, los cuentos y el cine han hecho popular el dicho "y vivieron felices y contentos ..." Este final feliz de las fábulas de nuestra infancia, en realidad es el inicio de una constante carrera para ser feliz, la cual desde el nacimiento, siempre está vinculada a la relación con otros, con la posibilidad de ser amado y de querer amar.

Después muchos filósofos, psicólogos y economistas sostienen que la felicidad tiene mucho que ver con nuestra vida de relación. Nos demuestran que la relación con el otro constituye la única puerta capaz de conectarnos con la felicidad o con aquellos estados anímicos que se parecen como es ahora, el bienestar psicofísico, el equilibrio mental, la serenidad, la paz interior, la armonía espiritual.

La cuestión es que cuando la persona no tiene una motivación para la felicidad, le resulta imposible ser feliz. Frankl apunta a que debemos superar el prejuicio de que el hombre está orientado a ser feliz, a cambio de encontrar un motivo para ser feliz. Esta diferencia, si bien sutil, es tan grande como que, en la medida que persigo directamente el sentimiento de felicidad, pierdo de vista el motivo que puedo tener para ser feliz, mientras que cuando me mueve un sentido, es entonces que surge espontáneamente el sentimiento de felicidad. La experiencia muestra que la felicidad surge como consecuencia y no como búsqueda por sí misma. (Cf. V. Frankl & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, p. 72)

 Esto pone de relieve la extraordinaria importancia de tener un sentido por encima, incluso, de buscar la propia felicidad. La psicología evolutiva hoy afirma con certeza que el sentido primero y insustituible que más necesita el niño, es el sentimiento de seguridad psicoafectiva que experimenta cuando se siente amado. En la práctica, en la clínica terapéutica observamos que cuando la necesidad de afecto y de estimación no está satisfecha, la persona enferma. "La herida de los no queridos" es el título de un libro que pone de manifiesto esta dramática realidad que afecta directamente a la identidad de la persona y su sentido a la vida. ¡Cuántas heridas de no estimación centran de tal manera la persona en sí misma en busca de felicidad que llena el vacío producido por el amor no experimentado! (P. Schellenbaum, La ferit dei non AMATI: il marchio della mancanza d’amore, Red, Como 1996)

Las heridas de afecto se convierten en heridas del sentido. La persona pierde el sentido de vivir cuando no se siente amada. Es un vacío sin sentido que no tiene edad. Afecta a niños y ancianos, parejas maduras y los jóvenes que se acaban de enamorar.

Convenimos con Michele De Beni que "toda nuestra vida es una búsqueda de sentido caracterizada por dos grandes movimientos psicológicos: la afirmación de sí mismo, de las propias necesidades, expectativas, proyectos y el incesante reclamo a ser con y para los demás  , porque nadie, como afirma E. Lévinas, puede vivir fuera de la relación, sin el rostro, la mirada del otro ". (Cit. E. Lévinas, La traccia dell'altro, Pironti, Napoli 1970 por M. De Beni, Comunicare per amare. Il dialogo nella vita di coppia. Città Nuova, Roma, 2006, p. 56)

La pareja es el resultado del encuentro de dos personas donde cada una desvela un sentimiento de atracción hacia el otro. Lo más inconsciente de esta atracción es la felicidad que cada uno desea recibir del otro. Las expectativas que cada yo proyecta en el tú, ponen en marcha una relación idealizada, que tendrá que superar las pruebas del tiempo y de la realidad, destinadas a madurar el amor que da el verdadero sentido a la relación.

2. EL SENTIDO DEL AMOR

Hoy más que nunca se utiliza la palabra "amor", muy banalizada alrededor de sentimientos y emociones, fuera de un contexto de responsabilidad hacia el otro. No olvidemos que si la responsabilidad constituye un elemento esencial de la relación, lo es de forma especial en la relación de pareja. Hoy, más que en otras épocas, es frecuente abandonar la relación cuando las emociones se acaban, en la búsqueda continua de otra persona que suscite nuevas sensaciones. Motivos? "Se nos ha acabado el amor". Y cuando se confunde el amor con el dominio del otro, considerado una posición propia, de qué amor se habla? Lévinas pone de relieve el fuerte nexo que une la identidad del yo con la responsabilidad hacia el otro. Según él, la posibilidad que cada ser humano tiene de afirmar la identidad de su yo, está vinculada, no sólo a la relación con el otro, sino sobre todo a la asunción, por parte del yo, de una responsabilidad ética frente del otro. (Cf. E. Lévinas, Totalità e infinito. Saggio sull'esteriorità, Jaca Book, Milano 1990)

Si es en la relación con el otro donde el yo encuentra el propio sentido y la propia constitución, (P. Ricoeur, Sé come un altro, Jaca Book, Milano, 1993, p. 78) lo que vincula la pareja no es únicamente la subjetividad individual surgida de la necesidad de que cada uno tiene del otro (hay alguien capaz de amarme?); el verdadero vínculo es aquella "estructura ontológica originaria que establece" entre "el yo y el tú; es una realidad que tiene lugar en la relación "entre" el yo y el tú. (Cf. M Buber, Il principio dialogico, San Paolo, Cinisello Balsamo, Milano, 1993)

Este "entre" es el tercer elemento importantísimo de la relación de pareja, puesto que es en este espacio "entre", donde cada uno ejercita su responsabilidad ética, sobre todo para superar los escollos inevitables de la relación, donde cada miembro de la pareja ha de hacerse responsable de su soledad, de sus heridas, de las angustias y miedos a que el otro lo abandone, de las expectativas que proyecta sobre el otro y de las propias reacciones neuróticas cuando se siente frustrado. Dado que el hombre es un ser dialogante que con simples monólogos no puede llegar a ser nada, y mucho menos hombre y necesita un Ti para convertirse en un Yo, debe responder con el verdadero diálogo que sólo se produce cuando "expresándome a mí mismo, no sólo me dirijo al otro, sino que entro en diálogo con él sobre algo. Y esto tiene mucho que ver con el amor, ya que como dice Saint Exupéry, el amor no consiste en quedarse embobado ante  los ojos del otro, sino en mirar juntos en la misma dirección. Así queda abierto el triángulo. Las miradas se vuelven paralelas, es decir, se pierden en la infinitud y se reencuentran como paralelas sólo en el infinito ... ". (V. Frankl & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, p. 121)

El triángulo al que se refiere Frankl la abre al amor, que al ser el elemento de unión "entre" el yo y el tú, no es un aspecto periférico o secundario de la existencia humana, sino que es el centro, por lo tanto, algo existencial que pertenece a su misma naturaleza, y abarca todo su ser. (Ct. JL Marion, Dato che. Saggio por una fenomenología della Relazione, SEI, Torino 2001) El amor que une la pareja experimenta diferentes grados de maduración. Esto hace difícil definirlo, porque se presenta bajo múltiples rostros: "Decimos amor al acto fisiológico, al sentimiento de enamoramiento, al heroísmo de quien salva a otro, a la larga vida de una pareja que envejecen juntos, a tantos actos exquisitamente humanos ". (Cf. F. Larocca, el educazione sessuale nella istituzioni, "Pedagogia e Vita", XXXVII / 4 (1975-76), pp. 386-387)

Lo cierto es que en todas estas formas de amor siempre hay presente una constante que llamamos "x", el valor de la cual, no es en todos los casos una expresión madura de amor. A menudo se confunde amor con necesidad y dependencia del otro. El valor de esta "x" depende de un acto creativo, que tiene como intencionalidad construir y dejar ser a la persona amada tanto como a quien ama. El acto creativo más grande de amor tiene lugar en el distanciarse y trascender el yo de sí mismo por amor al otro, que quiere decir, reconocerlo, comprenderlo, aceptarlo, dejarse lo ser él mismo, ser capaz de generar el máximo bien. Cuanto mayor y maduro es el amor de quien ama, más eficaz es la fuerza de su amor. El amor que da sentido busca el bien del otro, tanto o más que el propio bien. La consecuencia es el sentimiento de felicidad. "Son felices, sólo aquellos que han fijado su pensamiento en objetos diferentes a la propia felicidad -sobre la felicidad de los otros, sobre el progreso de la humanidad, o también de un arte o de una investigación-, persiguiéndolos no como medio, sino como ideal de sí mismo. Mirando así a cualquier otro, estos encuentran la felicidad a lo largo de su camino. (...) Pregúntese si sois felices, y de pronto dejaréis de serlo ". (JS Mill, Autobiografia, Carabba, Lanciano, 1919, p. 14)

El acto creativo capaz de generar ese amor tiene su raíz en la decisión personal de convertir el amor en el valor y el sentido fundamental de la relación de pareja, capaz de hacer que el yo, dejándose de mirar a sí mismo , vea el otro, lo acoja y le quiera tal como es. La dinámica del amor que no se mira a sí mismo, es tan natural como la del ojo humano, cuya capacidad para percibir el mundo que le rodea coincide paradójicamente con su incapacidad para mirarse a sí mismo . Cuando - si prescindo del espejo- se ve mi ojo a sí mismo, se pregunta Frankl? (...) El ojo sano no ve nada de sí mismo. Y si llegara a percibir algo de sí mismo, esto indica que está afectada su propia función ". (V. Frankl & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, p. 92)

Pensadores como Jung, Maslow, Frankl, Fromm y otros, coinciden en que el modelo antropológico que realiza tanto al yo individual como a la pareja es aquel en el que cada miembro hace hincapié en el otro y en la relación de amor que los une. Estos autores ponen en evidencias de que la pareja no se realiza mirándose cada uno a sí mismo. Emprender ambos el éxodo hacia la tercera realidad, es garantía de una vida plena. Ésta, afirma el teólogo Lapide, "no se encuentra en la separación de la confrontación ni en el enfrentamiento del amor-odio ni en el desgarro de la enemistad, sino en la verdadero encuentro en una auténtica unidad de dos" . (V. Frank el & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, p. 124)

3. EL SENTIDO DEL MATRIMONIO

Convertirse en una unidad de dos, se manifiesta un elemento esencial que da sentido al amor de pareja. Es un aspecto que ambos deben aceptar incluir en su proyecto de pareja, tanto como fundamento y partida de la relación, como objetivo hacia el que dirigir ambos su mirada. Esta unidad de dos, que no se refeix sólo a la unión física, apunta mucho más allá, hacia aquella unidad de pensamiento, sentimiento y voluntad, que el amor recíproco genera. La pareja que invierte tiempo, comunicación, diálogo, reconciliación, esfuerzo, vencimiento, perdón, donación, paulatinamente convierte la relación en espacio generador de vida, en el lugar de la persona. He aquí el sentido del matrimonio. Lapide, en este punto formula una pregunta seria: "Si el hombre es un ser dialógico que necesita un Ti para madurar, para crecer y llegar a ser él mismo, como convencerle amablemente de que ha nacido para amar, de las que sólo a través del otro puede estimarse de verdad a sí mismo? (Ibit, p. 124)

Se trata de una cuestión capital a la vez que un gran reto: entender y aceptar que sólo a través del encuentro con el otro, haciéndome uno con el otro, puedo amarme y realizar a mí mismo  . En este sentido la pareja tiene dos opciones: o toma la decisión de hacer del amor el acto creativo contínuamente renovado, recomenzando las veces que sea necesario, salvándolo por encima de todo como generador de muerte y resurrección del yo, viviéndolo desde el paradigma de la reciprocidad, o poco a poco las inevitables frustraciones surgidas de las diferencias, convierten cada uno en víctima del propio yo, que se enfrenta con el otro a quien se considera frustrador de las propias expectativas, olvidando que sólo se puede fundamentar una relación de pareja asumiendo las diferencias como la riqueza para construirla.

4. EL SENTIDO DE LA RECIPROCIDAD

¿Cuáles son las características de esta "tercera realidad" y cuál el papel que juega en la relación de pareja y en la maduración de sus miembros?

Desde que la pareja se enamora hasta que logra una relación cada vez más madura, su amor pasa por etapas y debe afrontar algunos retos. Parafraseando al psicólogo Pietro Cavaleri (Ct. PACavaleri, Vivere con el altro. Por una cultura della Relazione, Città Nuova, Roma, 2007) que parangona el proceso de maduración de la pareja con las etapas evolutivas, podemos hablar de una fase inicial simbiótica, casi infantil, definida esencialmente por las expectativas afectivas de cada uno respecto del otro. Simplificando mucho, diríamos que en esta fase predomina el individualismo y la necesidad de pertenencia sobre la alteridad, en la que cada uno busca más asegurarse a sí mismo que dar seguridad al otro. En la segunda etapa, que podríamos definirla adolescencial, la pareja es más propensa a satisfacer las exigencias de autonomía y de autoexpresión, afirmando las diferencias individuales, exigiendo que el otro me reconozca diferente, más que yo reconocer al otro diferente a mí. Es evidente que esta exigencia de autorreconocimiento es fuente de muchos conflictos y frustraciones. La tercera fase adulta se caracteriza por la capacidad de la pareja de integrar ambas necesidades: pertenencia y diferencia. Cuando cada uno es capaz de salir de sí mismo y reconocer la necesidad de seguridad afectiva (pertenencia) que tiene el otro, por un lado, y aceptar sus diferencias, por el otro, quiere decir que esta pareja comienza a establecer  su relación en base a la reciprocidad.

Es evidente que en todas estas fases el elemento primordial en juego es el amor, entendido como el sentido que realiza tanto a uno como al otro, cuando cada uno se distancia y se trasciende a sí mismo. Tanto Lapide como Frankl no dejan ninguna duda en que afirma que "quien no para de pensar en sí mismo, no pierde de vista su egoísmo y está siempre pensando en realizar a éste no se realiza. Quien, en cambio, es capaz de negar su Ego, de perderlo o relegarlo a un segundo término, porque hay algo más importante para él que el propio y minúsco Yo, ciertamente se bloqueará al tratar de perderse en otros. O en enamorarse, lo que quizás es el mismo ". Frankl, por su parte, confirma que "el hombre tiene capacidad, fuerza, vocación por superarse a sí mismo, olvidarse de sí, perderse de vista, cuando se entrega a una tarea o a una persona". (V. Frank el & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, pp. 83, 91, 92) He aquí el sentido de la reciprocidad.

5. EL SENTIDO DEL ESPIRITUAL

La pareja encuentra, no sólo el sentido, sino el gozo en la unión. En algún momento del proceso hacia la unidad, cada miembro de la pareja debe ser consciente de las pruebas y dificultades que inevitablemente deberá superar comportan grados de pérdida de sí mismo y de sufrimiento. Pero, paradójicamente, la experiencia de maduración muestra que "la más otra posibilidad de realización está en el sufrimiento, es decir, no a pesar del  sufrimiento, sino en el sufrimiento, a través del sufrimiento". (V. Frank el & Pinchas Lapide, Búsqueda de Dios y sentido de la vida. Diálogo entre un teólogo y un psicólogo, Herder, Barcelona, 2005, p. 111)

También para afrontar el sufrimiento como posibilidad de maduración es necesario encontrar un sentido, el cual, en el fondo, no es otra cosa que la posibilidad de cambiar la realidad mediante el amor. Un amor que, madurado por el dolor, transforma la relación de pareja en comunión. Una vida de comunión originada y sostenida por el amor recíproco, surge de la capacidad de sentir el otro "como uno que me pertenece", no únicamente para satisfacer mis necesidades afectivas, sino, sobre todo, para compartir sus alegrías, sus sufrimientos, para intuir sus deseos y tomar conciencia de sus necesidades ".

La fuerza de este amor recíproco surge únicamente de la dimensión espiritual, que ni las situaciones más dolorosas no tienen la capacidad de diluir, justamente porque la persona desde su dimensión espiritual tiene la libertad de distanciarse tanto del sufrimiento y de si misma, como de tomar posición frente al sufrimiento. Es esta libertad espiritual la que constituye y realiza la persona, porque -sobratlla Frankl- el ser humano es esencialmente espiritual y lo espiritual es un eje que lo atraviesa completamente, tanto a nivel consciente como inconsciente. (Cf. F. Torralba, Inteligencia espiritual. Plataforma editorial, Barcelona, 2010, p. 102)

Donde encuentra la pareja el sentido último de todas sus vicisitudes para sostener su amor recíproco y convertirlo en comunión, sino en lo espiritual?

La forma en que muchas parejas afrontan momentos trágicos de su existencia, muestra la fuerza de esta dimensión espiritual, haciéndolos libres y capaces de autotrascendencia. Toda la realidad humana se caracteriza por su capacidad de autotrascendencia, es decir, por la orientación hacia algo que va más allá de sí mismo o hacia algú.5

Cada miembro de la pareja es para el otro el primero próximo a quien amar, a quien escoger de nuevo cada día, al que se compromete a amar y a recomenzar una y otra vez a imagen y semejanza de Dios que, siendo Padre y Madre , estima immensamente. Es por ello que parafraseando a la Dr. Lukas podemos decir que el último deber de la pareja no es precisamente protegerse de las cosas desagradables, sino aportar frutos a nuestro mundo desde la confianza en Dios.

Al final de un encuentro de parejas de algunas Comunidades de Base en Brasil, los participantes, personas sencillas, se les invitaba a expresar qué les había impresionado más. Muchas parejas testimoniaron que para ellas lo más importante era la experiencia personal que habían tenido de la unidad y del amor del Dios trinitario, no como el Señor que manda, sino como realidad de comunión que ama; eso los animaba a superar su egocentrismo y fundamentar su relación de pareja en la ayuda recíproca. He aquí la fuerza que surge de la espiritualidad, la que en el ser humano "siempre existe en potencia y sólo este hecho le garantiza su inviolable dignidad". (E. Lukas, Lopotreraia. La búsqueda del sentido, Paidós, Barcelona, 2003, pp. 43-44)

La pareja que encuentra sentido en la espiritualidad, experimenta que incluso el sufrimiento se convierte en posibilidad de autodistanciamiento, de autotrascendencia y de realización personal, porque ... "ninguna situación de la vida está realmente privada de significado y que incluso todo los elementos que parecen rodeados de pura negatividad se pueden transformar siempre en conquista, en realización de valores, en creatividad ". La pareja que vive con sentido su relación es la comprometida a llenar de amor recíproco los actos creativos de su vida cotidiana.

De la espiritualidad que se deriva de la antropología trinitaria, se desprende que el yo es verdaderamente yo sólo si reconoce y estima el tú con quien se relaciona. Cuando este amor bidireccional es recíproco, sana la relación y madura a la pareja hasta el punto de que "Nadie es tanto yo, tanto persona, como aquel que para salvar la trascendencia del otro, se trasciende a sí mismo negándose ... Sólo quien sabe vaciarse, desprenderse, para enriquecerse en la relación, se realiza como persona auténtica ".

Este amor, además, resulta ser el elemento terapéutico por excelencia, en los momentos conflictivos de la pareja, de la misma manera que la falta de este amor se encuentra en el trasfondo de todo proceso degenerativo