LA FAMILIA ESCUELA DE RELACIÓN-COMUNICACIÓN SANA ¿QUE JUEGOS NEURÓTICOS PRACTICAMOS?

1. EL AMOR FUNDAMENTO Y MOTOR DEL PROYECTO DE PAREJA.

Para comprender la naturaleza de la comunicación, primero es necesario ser conscientes de cómo nosotros mismos (en la pareja, en la familia, entre familias, en la comunidad ...) reaccionamos día a día, momento a momento, como constructores de relaciones, menudo invisibles, pero no por ello menos potentes, que pueden dar vida a un núcleo familiar, animado por la esperanza y por un proyecto educativo conciente, pactado, revisado y bien fundamentado en un amor sincero siempre creciente, que empieza en la relación de la pareja, donde cada miembro de la que pone el corazón en los valores que construyen el SER dE LA PERSONA, más allá del TENER dEL INDIVIDUO. Y en este proyecto donde ponen su corazón, descubren poco a poco un tesoro estimulador, estimulante, no ausente de dificultades.

O contrariamente pueden poner el corazón en valores que poco a poco generan desencanto, desesperanza, porque se fundamentan en un implícito proyecto de pareja basado en la reivindicación egocéntrica de las respectivas necesidades y expectativas, en el que proyecto se tiene en cuenta a la otro / otra en la medida en que satisface mis demandas.

Cada aspecto del proyecto de pareja es importante, pero hay que establecer una jerarquía de valores con el fin de clarificar y construir la relación de pareja con orden y armonía. Unos breves referentes de tipo antropológico y psicológico pueden servir de luz para construir este proyecto de pareja.

1.1 INDIVIDUO Y PERSONA

Las dos personas (marido y mujer) deben tener claro que constituyen el primer nivel en los Órdenes del Amor, por ser las dos piezas básicas del edificio familiar, cuyas piezas son individuos llamados a madurar ya convertirse personas. La persona es fruto de un proceso de maduración del individuo. El individuo se define por su tendencia a quedarse limitado en sí mismo. El otro, para el individuo es un instrumento funcional. El individuo se relaciona con el otro en función de sus demandas egocéntricas. Mientras el individuo vivo de la reivindicación egocéntrica, no deviene persona. El individuo se mueve por criterios de tener.

La persona, por ser ella misma y convertirse en persona, tiene necesidad de la relación con el otro, en la medida en que el otro hace que salga de sí misma, se supere y se convierta en persona. La persona es la transformación del individuo. Si el individuo es necesidad, la persona es libertad. Si el individuo es estancamiento en sí mismo, la persona es dilatación y apertura hacia el otro.

El paso de individuo a persona requiere una transformación que se hace en el tiempo y debe concebirse como un proceso de integración y de maduración psicológica y espiritual. Cualquier cosa que está en proceso, requiere:

• una motivación fuerte,
• unos instrumentos que permitan alcanzar el objetivo y
• dedicación, paciencia y tiempo para hacer el proceso.

1.2 MOTIVACIÓN

En la relación de pareja toda la motivación y el motor debe converger hacia un único punto: hacer sentir al otro / otra su amor. Es este tender uno hacia el otro, para transmitirse amor a cada nivel de la relación, lo que hace que sea única e irrepetible su relación de pareja. Es por amor que se han elegido mutuamente; es por amor que desean formar una familia.

1.3 INSTRUMENTOS

La relación es el elemento esencial. La relación se concreta en la comunicación. La comunicación representa, justamente, el motor de este imponente edificio de las relaciones humanas. A través de ellas tenemos el poder de excluir al otro o de crear las motivaciones para una auténtica resurrección en las relaciones entre personas, grupos, culturas.

Tenemos necesidad de comunicar, y no podemos hacer menos. Nuestro peor destino sería si nos dimos cuenta de que ya nadie se interesa por nosotros, que ya no importamos a nadie. Cuántas veces nos hemos dicho interiormente: "Si al menos se acordara de mí; si me diera una señal ...! "Cuando pensamos y deseamos eso, puede ser indicio del abandono, más dramático que el físico.

En la pareja, la comunicación es determinante, constitutiva de la vida misma de la pareja. Pero, eso, lo podemos afirmar también para la vida de nuestros hijos, (lo veremos en el encuentro del segundo trimestre), para las relaciones laborales, para la política, la economía, la educación, la medicina ... ¿Quién no comunica y no sabe comunicar es como un piloto con un potente coche, incapaz de conducirlo.

Quien no comunica o no se comunica bien, poco a poco se incapacita para conducir sanamente su vida.

La comunicación es una herramienta fundamental e indispensable para escucharse, clarificarse, animarse, ayudarse, corregirse, perdonarse y recomenzar.

1.4 DEDICACIÓN, PACIENCIA Y TIEMPO

El proyecto de pareja se planifica, se revisa, se construye día a día en el tiempo. Requiere disposición para revisarlo, hablar y clarificar mucho. Requiere recomenzar muchas veces cuando hay dificultades, heridas o estancamientos. Todo esto exige mucho paciencia, confianza mutua, estimación con los ojos y el corazón fijados en el punto donde se quiere llegar, en lo que se quiere alcanzar: madurar como individuos que quieren convertirse en la persona completa según el designio de Dios . Esto conlleva concebir la relación de pareja siempre en proceso de crecimiento y de maduración psicológica y espiritual.

2. COMUNICAR ES UNA NECESIDAD: PARA CONOCERSE Y POR APRENDER EL ARTE DE AMAR.

Partimos de la constatación de una realidad que todos hemos experimentado cotidianamente: que para el ser humano la comunicación representa una necesidad esencial, irrenunciable ya desde la infancia. Desde este punto de vista, podemos considerar la familia como escuela para excelencia • excelencia de comunicación. Es la familia la sede natural donde se establecen las raíces y las prácticas de relaciones interpersonales profundas, que inciden en la vida de todos sus miembros, desde el padres hasta los hijos.

Seguramente el elemento constitutivo de la pareja es el hecho de que entre dos personas se ha establecido una relación. Pero una relación llamada a desarrollarse ya madurar en y desde el amor. En este sentido, la comunicación constituye la dinámica indispensable de maduración. De hecho cuando falta la comunicación, la relación, poco a poco entra en crisis.

·         Por qué es tan determinante poder comunicarse?

·         ¿Cuál es el contenido indispensable de la comunicación de pareja?

Tal como dice el título ponemos el acento en la comunicación como escuela de aprendizaje de dos realidades fundamentales en el seno de la familia:

·         Para aprender a conocerse cada uno a sí mismo en la relación con el otro. Por lo tanto, camino de crecimiento.

·         Para aprender el difícil arte de amar

En este sentido entendemos que la relación de pareja y con los hijos es una escuela de comunicación y de estimación.

3. UNA MIRADA HACIA EL OTRO

"La comunicación de pareja es verdadera comunicación, en la medida que es vehículo y expresión del amor recíproco.

Dar y recibir amor, efectivamente, se puede considerar la necesidad primordial y más profunda del ser humano. Es en la pareja donde esta realidad alcanza los picos más inefables de la íntima cohesión, de la confianza y del sentimiento de pertenencia, que, aunque con modalidades diferentes, encontrarán su natural extensión en el amor por los hijos, y en un sentido más amplio, para la comunidad y para toda la humanidad.

Ciertamente la comunicación de pareja es el camino necesario a través del cual se establecen las adecuadas relaciones afectivas y de amor.

Ahora bien, no hay comunicación sin otro con quien relacionarse y comunicarse. No hay comunicación sin una motivación y unos vínculos que me muevan a comunicarme, es decir, sin un por qué.

Si no mira más allá de sí mismo, el individuo no ve la persona del otro, ni se descubre como persona. Cada uno de nosotros, tenemos necesidad del otro para conocernos. Esta mirada hacia el otro se puede considerar teniendo en cuenta estas cuatro premisas o puntos de vista:

Premisa 1: El auténtico conocimiento de mí mismo, nace de mi apertura al otro y de la recíproca comprensión.

Premisa 2: No existe auténtico y pleno conocimiento de la propia identidad sin su reconocimiento por parte de uno mismo y por parte del otro.

En la relación de pareja y con los hijos, el conocimiento propio, conlleva un tal grado y calidad de comunicación que haga posible tanto el autorreconocimiento, como el reconocimiento del otro. Estamos hablando de cómo debe ser la comunicación con el otro, sea quien sea. Requiere que se evite cualquier tipo:

• "de instrumentalización" (el otro nunca ha de ser un medio, sinó siempre un sujeto de estimación), o peor,
• "de apropiación" del otro (el otro nunca puede ser considerado un mero objeto de dominio, de control o de placer).

Premisa 3: Conocer el otro significa reconocer tanto su diversidad-diferencia-alteridad, como su humanidad-identidad-su ser igual a mí en humanidad.

Premisa 4: Poner en marcha el movimiento hacia la unidad, significa hacer de cada uno de los otros, algo mío, que me pertenece, hasta el punto que yo no puedo ser persona, si no amo al otro.

Cuando no reconozco al otro, cuando no respeto o no tengo en cuenta su identidad, su diversidad, el amor se interrumpe, y cuando esto ocurre, las relaciones afectivas entran en crisis y en conflicto. Y el primer lugar donde todo esto tiene lugar, ya es en el seno de las relaciones de pareja y familiares.

Cómo restablecer las relaciones afectivas o el amor cuando se han interrumpido o resulta difícil ?, lo afrontaremos en otro momento.

4. QUÉ SIGNIFICA COMUNICAR? QUÉ SIGNIFICADO ADQUIERE EN LA VIDA DE PAREJA?

Comunicar es la manera que tiene el ser humano de ponerse en contacto con otro y expresarse. La comunicación es un hecho dinámico, indispensable para la vida misma de relación. En efecto, cuando falta la comunicación, como la relación entra en crisis.

• Si por un lado la comunicación es el camino maestro a través del cual expresar nuestro amor y establecer adecuadas relaciones afectivas y de convivencia,
• por otro lado es el mismo amor la condición primordial necesaria para retomar el camino de la comunicación cuando se ha interrumpido.

En la pareja se comunica para estimar. La comunicación cambia cuando se la percibe como un instrumento de estimación, es decir, para generar estimación, para mantenerla y alimentarla, para restablecerla cuando se debilita y entra en crisis debido a la reivindicación egocéntrica sea de uno o sea de otro.

Pero también es necesario que la pareja recurra al amor para poder comunicarse verdaderamente. De hecho, cuando se hace difícil comunicarse, qué fuerza es capaz de hacer salir cada uno de sí mismo, sino es el amor que se tienen?

La realidad es que ninguna técnica psicológica puede enseñarnos eficazmente a comunicar, si no queremos, si no lo hacemos por amor, si ya no creemos en la fuerza del amor. Si no se tiene capacidad de salir de sí mismo, que revise qué concepto tiene de amar y qué grado de madurez ha alcanzado en el amor.

5. Y CUANDO HAY DIFICULTADES DE COMUNICACIÓN QUE LE PASA A LA PAREJA?

Sucede que se estanca, se empobrece y hasta se neurotitza la relación y esto supone entrar en una dinámica de infelicidad y de conflictos.

5.1 ¿Hay algún distintivo de una buena comunicación?

Sí. Pero debemos saber discernir los dos niveles de comunicación:

• Un superficial, que se limita a los aspectos rutinarios de la vida cotidiana y
• Uno más profundo, en el que la pareja trata de confrontar sus respectivas experiencias interiores

Es esta la dimensión más madura de la vida matrimonial, tanto es así que cuando falta, o cuando falla, la pareja entra en una fase de estancamiento y de crisis, si no lo remedia enseguida. Una manera de detectar el estancamiento o el inicio de crisis es el sentimiento de insatisfacción que empiezan a experimentar. Quiere decir que se produce una descompensación de las respectivas demandas y expectativas. Hay que hablar enseguida, aunque cueste, antes de que este sentimiento de descompensación aumente y se caiga en la tentación de compensarlo fuera de la relación de pareja. El individuo puede soportar un cierto tiempo una descompensación, pero si se hace crónica y no se ve salida o ayuda por parte del otro, se busca la compensación en otro lugar, y de otra manera.

Por tanto, el distintivo de una buena comunicación es que se dé a nivel profundo y permita afrontar las mutuas descompensaciones de forma sana y constructiva. Hay formas de compensar que terminan destruyendo la relación de pareja e incluso el matrimonio.

5.2 ¿Qué se debe comunicar para que la relación esté viva y llena a ambos miembros de la pareja y sea fuente de educación de los hijos?

En cuanto a la relación de pareja, se debe conseguir profundizar una auténtica y recíproca intimidad. Todo lo que favorezca un enriquecimiento de la intimidad se debe aprovechar. En las relaciones humanas en general es típica y frecuente el miedo a la intimidad. Este miedo no excluye a los miembros de la pareja. El enamoramiento no excluye del miedo a la intimidad. Miedo a la intimidad significa miedo a dejar que el otro-la otra entre a determinados niveles personales donde protegemos aspectos del yo que no queremos manifestar. Son aspectos del propio carácter que se han recluido en el inconsciente, por miedo a ser rechazados. Hay cuatro áreas que hacen referencia a aspectos de nuestra intimidad protegida. Estas áreas son:

• La libre: esta es la que manifestamos en las relaciones.
• La desconocida: totalmente inconsciente para nosotros y deconeguda para los demás, incluso para la pareja.

• La ciega: desconocida para nosotros, pero conocida por los demás y por la pareja. Los otros nos pueden ayudar mucho a liberar aspectos de esta área que no necesitamos y en cambio nos dificultan la maduración psicológica y espiritual.
• La escondida: esta es el área de los aspectos que nosotros queremos que los demás conozcan. Por eso los escondemos y cuidamos que no se manifiesten.

Todo lo que somos lo tenemos alguna de estas áreas. Los aspectos o vivencias que consideramos amenazantes, se convierten en un mecanismo de defensa para proteger la intimidad. Hay aspectos de nuestra intimidad que sólo abrimos al confesor o al director espiritual. Algunas de estas intimidades incluso no es conveniente que las conozca la pareja, cuando no aportan nada positivo.

La intimidad en la pareja es fruto de una comunicación basada en la confianza y la transparencia que favorece un mayor conocimiento y comprensión; un amor cada vez más maduro y una comunión, signo de haber alcanzado una profunda unidad de pensamiento, de corazón y de vida.

5.3 ¿Cómo debe ser la comunicación?

Tenemos tanta necesidad de amor que por eso buscamos siempre el amor. La misma necesidad de sentirnos queridos, escuchados, acogidos, valorados, etc, hace que lo pedimos de forma equivocada y que conseguimos lo contrario de lo que buscamos. A menudo la forma "como" pedimos amor nos traiciona. La comunicación debe ser auténtica y para que lo sea tenemos que ser conscientes de que necesitamos y buscamos el amor del otro, de la misma manera que la otra necesita y busca nuestro amor.

Cuando ambos son conscientes del amor que necesita el otro-a, la comunicación se convierte en el vehículo para darme cuenta con sinceridad de cómo amo concretamente; de cómo quiere ser concretamente estimado-da el otro-a; qué tengo que restructurar de mí para estimar el otro-a, que le digo y qué hago, como le digo y como lo hago para equilibrar el dar y recibir amor cuando nos atascamos. Esta comunicación auténtica se convierte en ocasión de conocernos y ayudarnos a pasar de la reivindicación egocéntrica a un amor auténtico y maduro.

Esta maduración requiere afrontar pasos concretos y superar algunas dificultades.

6. LAS EXPECTATIVAS Y LA CRISIS DE LA IDEALIZACIÓN

6.1 LAS EXPECTATIVAS

Algunas dificultades comunicativas nacen cuando uno de los dos miembros de la pareja comienza a percibir una cierta descompensación en la relación. Esto ocurre cuando uno tiene la sensación que aporta y da más de lo que recibe cambio. Esta sensación puede referirse a cualquiera de los aspectos de la relación, pero lo más importante es la sensación de que el otro no me quiere como la amo yo.

Por ejemplo: "¿Qué pasa que no me habla? ¿Por qué no me dirige la mirada? ¿Qué le he hecho yo? ¿Por qué no me ha pedido mi opinión sobre este tema o sobre cosas concretas? Como es que hace más caso de sus padres que de mí? ¿Por qué me ignora en según qué momentos o aspectos? "

Con el tiempo se entra en la rutina y se pone de manifiesto el carácter, las divergencias y las expectativas de cada uno. Las expectativas son lo que se espera que el otro haga o deje de hacer, haga de esta manera y no del otro. Cada uno empieza a percibir que no recibe la atención, el apoyo y la estimación que desearía.

Si esta percepción no se habla en un clima de confianza, va distorsionando la realidad de la relación y fomenta el descontento, que tarde o temprano se manifiesta en forma de exigencia, enojo, resentimiento o rabia.

6.2 LA CRISIS DE IDEALIZACIÓN

Las primeras dificultades comunicativas, nacen a partir de una serie de desil • alusiones que se experimentan al descubrir que el otro ya no responde a las propias expectativas, exigencias y demandas. Se pone de manifiesto la crisis de la idealización, según la cual, toda la parte idealizada que se había proyectado inconscientemente en el otro en el periodo de enamoramiento, comienza a pasar la prueba del tiempo y de la realidad. La rutina, el estrés, el cansancio, favorecen que surja el modelo educativo con el que cada uno ha llegado a la relación de pareja. Podríamos decir que cada uno es un diamante en bruto, en el que lo que no se ha pulir antes, se ha de pulir después. La relación y la comunicación es el medio mejor para esta purificación. Pero como es una fase de crecimiento y maduración dura, es más fácil pasar la responsabilidad al otro. Si la pareja no incorpora este trabajo de purificación de su relación en el proyecto de pareja, difícilmente madurarán a nivel psicológico y espiritual. Los hijos, en su momento, también se resentirán.

Se entra en una fase delicada del proceso que requiere una particular atención por parte de la pareja.

Aquí es cuando la comunicación debe convertirse en un ejercicio de confianza, de transparencia y en un renovado y auténtico ejercicio de amor. Si no se enfoca desde el amor, prácticamente no suele terminar con éxito.

• ¿En qué debe consistir la comunicación, en este punto?

Hay que dedicar mucho tiempo, todo el tiempo que sea necesario, una y otro, a hablar para aclarar los respectivos puntos de vista, expresarse con confianza y respeto las respectivas expectativas, con una actitud abierta y dispuesta a reestructurar cada uno las suyas, saliendo de uno mismo y ejercitando la donación.

Un criterio muy importante en esta fase de la comunicación es:

• ¿Qué expectativas mías son fruto de la neura y lo alimentan?
• ¿Qué expectativas mis me ayudan a madurar mi vida afectiva y la vida afectiva de mi pareja? Y cuáles no?
• ¿Cómo reestructurar de mi modelo educativo o de mi carácter que no es sano, que provoca bloqueo y estancamiento?
• ¿Qué actitud mía debo restructurar que no es fruto del amor de donación?

Si no se tiene una actitud abierta a revisar ya equilibrar las respectivas expectativas, empieza a fallar la confianza. La percepción distorsionada instaura un sentimiento de traición que no es real, y se culpa al otro de no satisfacer las propias expectativas, con lo que la relación entra en un proceso de neurotització, entendiendo por neurotització, la percepción distorsionada del otro , el cual se le hace responsable de no satisfacer las propias expectativas y se le exige que se acomode o convient en vez de hacer los cambios que me corresponden. Es la reivindicación egocéntrica desde la que prácticamente es imposible reavivar el amor.

Para que la comunicación cumpla sus objetivos, es importante tener claras algunas reglas.

7. REGLAS DE LA COMUNICACIÓN

7.1 PRIMERA: EXPRESARSE LAS EXPECTATIVAS

Es importante saber acoger y leer las señales que el desequilibrio en la satisfacción de las respectivas expectativas comienzan dar y que aparecen en formas de malestar, tensión, malentendidos, discusiones, agresividad, silencios tensos, etc En cualquier caso, de todas estas señales se puede aprender la primera y fundamental regla de la comunicación, que es la de expresar con delicadeza, pero también con precisión, nuestras expectativas. Es una experiencia de apertura necesaria para la supervivencia de la comunicación. El cómo es tanto o más importante que lo que se expresa.

Cómo expresar?

• Primero y sobre todo, asegurándole al otro / a nuestra confianza y nuestra voluntad constructiva. Es importante que todos miren más allá de sí mismos, hacia el objetivo que persiguen: ser personas que se quieren y maduran gracias al amor que se tienen y renuevan cada día, con cada dificultad. Las diferencias y las dificultades se deben incorporar en el proceso de crecimiento. Forman parte. Se pueden convertir en oportunidad de crecimiento. Es una opción constructiva.

• En segundo lugar presentando nuestro punto de vista, con profundo respeto y atención. Mientras uno habla, el otro escucha y viceversa.

7.2 SEGUNDA: LO QUE NO SE SE reprimir y GENERA RESENTIMIENTO

• Se pone en evidencia en este caso una de las más importantes reglas comunicativas: lo que no se expresa, puede ser reprimido, silenciado o escondido, pero progresivamente alimentará justamente aquella carga de desil • alusión y de resentimiento, de la que nace la respuesta agresiva.

• Ciertas reacciones y actitudes explosivas, a veces irracionales y dramáticas, expresadas con acritud amenazadora, son el resultado de una acumulación de expectativas y desil • alusiones, ciertas o presumibles, que se han alimentado durante tiempo. La acumulación es una mezcla de sentimientos de amor y de miedo. Por un lado se sostiene durante una temporada para que se estima a la pareja, pero también esperando que el otro cambie algo. La mezcla de aguantar y esperar sin comunicarlo explícita y concretamente, va fraguando por dentro el resentimiento hasta que explota cuando no se puede más.
• Es evidente que en este caso, el proceso comunicativo podrá reequilibrarse cuando tenga lugar un efectivo y adecuado esfuerzo de cambio de actitud por ambas partes, dispuestas a acoger y en todo caso a pactar ya reestructurar las demandas recíprocas. Si se espera o se aguanta demasiado sin comunicar, es fatal. Así la relación se instaura en el juego de poder: quién puede más?

8. DIFICULTADES

8.1 Esperar a que cambie el otro

En algunos casos, sucede que cada uno espera que el otro cambie algo, o se amolde a las propias expectativas, pero ninguno se atreve a hablar abiertamente. Se expresará abiertamente, pero con la actitud de darse cuenta cada uno, de qué resposabilidad pretende traspasar al otro / a cuando espera y exige que el satisfaga.

8.2 Hablar con exigencia y resentimiento

Otras veces se habla, pero con exigencia y agresividad, porque las suposiciones, las expectativas o los resentimientos, que mientras tanto se han acumulado, no se han aclarado a tiempo. De este modo sólo se consigue que aún se tencas más las posiciones y aumente la desconfianza.

8.3 Miedo a la confrontación

Puede darse, sin que frente a determinado problema de fondo, la pareja tema la confrontación; en este caso cada miembro de la pareja trata de proteger la relación evitando cualquier ocasión de divergencia, por ejemplo, descargando las respectivas insatisfacciones sobre otra causa, persona o motivo, culpando a otros de sus propios fracasos. Se trata de evitar la comunicación y la confrontación, disimulando posibles dificultades, tratando de limitar la intensidad de la relación, relegando a una comunicación más neutra, o temas externos, que se refieren a la carrera, a las vacaciones, a los amigos , en temas que no implican afrontar la cuestión de fondo:

• qué le pasa a nuestra comunicación?
• ¿Qué grado de salud tiene?
• ¿De qué sufre?

Las investigaciones demuestran que se trata de una forma de evitar la posibilidad de un cambio más profundo del propio modelo educativo, de los hábitos que cada uno arrastra de su familia de origen, que constituyen las fijaciones del propio carácter, de las dificultades que se han vivido, bloqueando de esta manera aquella comunicación auténtica que permite el conocimiento y el crecimiento recíproco.

En esta fase la pareja puede vivir una actitud paradójica: Incluso buscando amar y ser amada, la pareja experimenta miedo de amar. Se percibe claramente el riesgo y el compromiso que requiere el amor, por eso se busca por todos los medios (trabajo, actividad u otros compromisos), mantener las distancias, distrayendo de todo lo que es el verdadero centro del amor , es decir, de la confianza y la intimidad con él o con ella.

Estas formas de desfigurar la relación, de fuga, de miedo a la intimidad, se pueden traducir, con el tiempo, en una firme reducción de tiempo y de calidad de la comunicación, la que se mantiene en forma de pseudocomunicació, fundamentada casi exclusivamente en hechos o discursos que no afectan a la profundidad de la persona o de los sentimientos.

8.4 Juegos de poder

Uno de los trastornos clásicos de la comunicación es el que se refiere a la confusión entre lo que se dice y cómo se comunica y se interpreta. En la práctica sucede que muchas incomprensiones no nacen tanto de un desencord sobre el contenido de una discusión, sino de la forma en que cada uno interpreta y vive la relación con el otro. A menudo sucede que los interlocutores, mientras hablan de cualquier cosa (nivel real o evidente de la comunicación), más o menos explícitamente, envían también mensajes que hacen referencia a la manera en que cada uno percibe al otro, como lo critica, el acepta o lo rechaza.

Por ejemplo:

"Me veo guapa, creo que soy elegante", dice ella, dirigiéndose a su marido; y continua: "Nunca te he oído decirme que lo soy. No te parece que realmente lo soy? "

Él responde: "Eres la mujer más elegante del mundo".

En este punto, la mujer comenta con voz baja: "Incluso cuando lo dice, no lo dice sinceramente ..."

Con este ejemplo se comprende que, probablemente, la expresión del marido no corresponde con un cumplimiento sincero, sino sobre todo se trata de un mensaje que de fondo es de desavaluació: "Te digo lo que quieres escuchar, así me dejas en paz! ".

En este caso, hay dos mensajes en contradicción:

• mientras uno de ellos es de confirmación y, en consecuencia, formalmente positivo, (nivel de contenido)
• el otro es de devaluación y debido a un posible conflicto. (nivel emocional o analógico)

8.5 En un punto muerto

El punto muerto de la comunicación se consigue cuando no se es capaz:

• acoger profundamente las expectativas o las demandas del otro,
• modificar las recíprocas ideas preconcebidas.

Esta actitud, a veces, puede conducir a formas más o menos acentuadas de cierre y terquedad, sin la posibilidad de aclarar los motivos profundos del respectivo desacuerdo.

Nos encontramos ante verdaderos y auténticas formas de despersonalización, mediante las cuales, sustancialmente se le niega a la pareja su derecho a ser considerada, escuchada y ayudada. En un momento de la escalada agresiva es como si constantemente el otro recibiera el mensaje: "Ya no me importa nada de ti; no me interesa tu vida; ni a ti como persona. Nuestra relación no existe; yo me desentiendo; en realidad, mira por donde, no te necesito para nada ".

A partir de aquí, como afecto este tipo de no relación a los hijos?

9. APUNTES PARA POSIBLES SOLUCIONES

9.1 Abrir a una revisión cognitivo-emocional

En este punto hay que tener muy presente unos principios de varios de autores con experiencia en el tratamiento de parejas con problemas de relación y comunicación. Ampliar la mente a una nueva visión que aporte luz:

Fritz Perls y el punto de vista gestáltico

• "Yo hago mi parte y tú haces tu parte. No estoy en este mundo para satisfacer tus expectativas, y tú no estás en este mundo para satisfacer mis. Tú eres tú y yo soy yo "
• "Llamo neurótico al hombre que se sirve de su potencial para manipular a los demás y en vez de hacerse adulto, toma el control, ávido de poder moviliza amigos y familia siempre que se siente incapaz de utilizar sus propios recursos. Actúa así porque no puede soportar las tensiones y fluctuaciones que van de la mano con la maduración. "
• "El neurótico es una persona que está crónicamente dedicada a autointerrompre s, que tiene un sentido de la identidad inadecuado (y por tanto no consigue distinguirse a sí mismo del resto del mundo), que tiene medios inadecuados de autoapoyo ... y cuyo comportamiento es el resultado de esfuerzos mal dirigidos a conseguir el equilibrio. "10

Bert Hellinger y el punto de vista sistémico

• La felicidad en una Relación depende de la medida en que se toma y se da.
• Donde no es posible compensar el desequilibrio en una relacionan, no puede darse ninguna unión duradera.
• Cuando cada uno insiste en super punto de vista, se separan cada vez más, separador de la Corriente de la vida. Si uno se sumerge en la Corriente de la vida y se deja quitar, entónces puedo encontrarse.
• El aprecio implica reconoci que el Otro Tiene el Mismo valor, aúnque sea diferente. El compañero se diferente, pero válido. Todo intento de convertir al Otro en algo diferente de lo que es, de asemejarlo a uno mismo, está abocada al fracaso y destruye la relacion.
• No hay ninguna edición mejor del Otro que la que está aquí.
• Cuando ha habida dificultadas en una relaciones, una regla muy buena es que cada Parte se diga: "Nos permitimos Comenzar de nuevo." Y de lo que Hubo tas, ya no se habla nunca más. Ni acequieros se piensa en ello. Éste sería el secreto de la felicidad, pero es Demasiado sencillo.
• El principal obstáculo para la reconciliación se aquel que piensa que el Otro le Debe algo.
• ¡Los correctos no son tose valoras, sino los míos! Cada persona Tiene un sistema de valores y de comportamientos, adoptados y aprendidos de super familia de origen. Cada uno piensa que el Suyo es el correcto. Su conciencia se orienta en lo que en super familia se vive. La conciencia no dice absolutamente nada de lo correcto o bueno, sino solo de aquellos que en super familia se considera válido. Para el Otro compañero també es así. Tambien el Tiene super sistema de valores y super patrones de Comportamiento de super familia. Tambien el piensa que es lo correcto. Donde se encuenta dos "correctos" se Produce La Discusión.Cuando uno impone sus valores al otro, gana a costa de perder al otro, porque la persona no ve que el sistema del compañero tiene el mismo valor.

9.2 Abrir a una revisión del amor y renovarlo

Paul Ricoeur y la Dra. Lubich desde el punto de vista cristiano

• Cuando el Yo se reunifica y se integra con el Si, nos encontramos frente a la conquista de aquella realidad psicológica que el filósofo Paul Ricoueur llamaba "segunda inocencia", es decir, una especie de "infancia espiritual" en la que se restablece una actitud típicamente infantil, aunque no por ello menos madura. Se trata del "niño evangélico" que la Dra. Lubich completa y describe desde la experiencia mística cristiana:
• "Este niño confía plenamente en Dios, se abandona totalmente en Él, seguro que todo lo que sucede es querido por Él o permitido por Él, para su bien. Imita al Padre y, para que el Padre "ama porque es Amor", también él, como hijo suyo, estima, hasta el punto de poder definirse exhaustivamente como «aquel que ama». Vive la vida terrena sumergido en el «sobrenatural», en este reino de Dios que la presencia de Jesús en medio de aquellos que aman (Mt 18, 20) establece desde ahora.
• No sólo ve los acontecimientos en el devenir externo, sino que «sabe penetrar en los signos de los tiempos», y capta el entramado de la acción de Dios en el fondo de todas las cosas; se sorprende de las intervenciones del Padre, por su providencia oportuna y concreta; es feliz e inocente, porque está «virginitzat», «immaculinitzat» por el amor; está «después de las cosas y de la vida».
• Y, del mismo modo que el niño no aprende a hablar solo, así el niño evangélico «aprende la palabra del Padre, la palabra de Dios y es todo« palabra de Dios ». Finalmente, de la misma manera que el niño no se parece sólo al padre, sino que se parece también a la madre, también él se parece no sólo a Dios Padre, también a María, su Madre. "** *